У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензбак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

*** *** ***

В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

*** *** ***

Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену:
- Почему Вы разводитесь?
Жена:
- Мой муж ездит со скоростью 80 км/ч!
Судья:
- Ну и что? Нормальная скорость. Я езжу значительно быстрее!
Жена:
- Да, но при этом Вы ведь не сажаете свою жену на капот и не заставляете размахивать фонарем и освещать дорогу!

*** *** ***

Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
Нужно изменить сами мировые стандарты.

*** *** ***

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

*** *** ***

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
-  Дорогой, у меня отказали тормоза!
-  Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

*** *** ***

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
- Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

*** *** ***

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

*** *** ***

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает у официанта:
- Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а-ля «Пежо»?
-  Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

*** *** ***

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:
— В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

*** *** ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины,
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!"

*** *** ***

Стоит на автостраде бабка с козой,  останавливает машину.  Тормозит таксист: - Куда тебе,  бабушка! - У город, миленький. - Садись, подвезу. Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит: - Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя! - Да что ты, миленький, я слышала, что вы телок даже возите.

*** *** ***

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою жену,— объясняет соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль…
«Запорожец», со всех сторон разукрашенный звездами, останавливается на светофоре. В него врезается 600-й «Мерседес». Запорожец вылетает на перекресток, где в него врезается еще один «Мерседес» и «запорожец» летит на встречную полосу, где его таранит третий 600-й «Мерседес». Наконец, «Запорожец» оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся хозяин. Трое новых русских, выскочивших из «Мерседесов», суют ему по пачке зеленых. Хозяин «Запорожца» достает из салона автомобиля банку и кисть. "Не в деньгах счастье", — отмахивается он от новых русских, и пририсовывает на кузове еще три звезды.
У армянского радио спрашивают: Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/ч ? Оно отвечает: - Да, если его пустить с горы Арарат.

*** *** ***

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
— Почему ты здесь стоишь?
— Да вот с женой в театр приехал.
— И где же твоя жена?
— На спектакле, он уже давно начался.
— А сам что здесь делаешь?
— А я машину сторожу — сегодня моя очередь.

*** *** ***

— Этот пешеход — самоубийца,— говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед машиной. Что делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу.

*** *** ***

ГАИшник на пикете тормозит нового русского на «Джипе», следом за ним подъезжают "Скорая помощь", "Пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к «Джипу» и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
— А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
— Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, то ли до аптечки, то ли до огнетушителя или до знака аварийной остановки.

*** *** ***

Встречаются два приятеля:
- Говорят, что ты машину купил?
- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

*** *** ***

Милиционер тормозит 600-ый «Мерседес», там сидят двое новых русских» и над чем-то смеются.
— Мужики! У меня тут пингвин на посту. Вы не могли бы его в зоопарк отвезти, а то пропадет ?!
— Давай, конечно! — отвечают они, сажают пингвина в машину и уезжают.
Часа через три милиционер останавливает для проверки  туже машину, подходит к ней и видит тех же ухахатывающихся  новых русских, а на заднем сиденье сидит пингвин.
— Мужики, а чего вы его в зоопарк не отвезли ?
— Да ты че, братан! В зоопарк мы его уже свозили, а сейчас в кино везем...

*** *** ***

— Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона — синяя, а левая — желтая?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

*** *** ***

Женщина рассказала механику о неполадках в своей машине. Подумав, механик ответил: - Ну, на "пых-пых", не обращайте внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в кругленькую сумму.

*** *** ***

Среди листвы, на ветвях высокого тополя висит "Ока": сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит, и колеса крутятся.
Снизу на автомобильчик озадаченно смотрит мужик:
-Знал же, что маломощная, что кузов мягкий, безопасности никакой... Но чтобы еще и собак боялась?!...

*** *** ***

Встречаются в больнице трое мужиков: грузин, армянин и руский. Первый разбился на "Мерседесе", второй на "Волге", а русский на "Запорожце". Грузин: - Эх, придется целую неделю на рынке торговать, зарабатывать на новую. Армянин: - Вай-вай, придется целый месяц на рынке торговать. Русский: - Всю жизнь, всю жизнь копил! Грузин: - Слушай, дорогой, зачем такую дорогую машину покупал?

*** *** ***

Разговор двух автолюбителей:
- Слышал, на базе малолитражки "Ока" создали новый автомобиль "Ока-лимузин" класса "люкс". Интересно, скоро ли появятся эти автомобили на улицах?
Думаю, нескоро: при испытаниях новую модель разорвало раскрывшейся в салоне подушкой безопасности.

*** *** ***

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено: "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?